Fim de semana com os novos amigos

Sempre tive vontade de conhecer os famosos moradores de rua e suas fantásticas histórias. Sempre achei que a verdadeira sabedoria e os maiores filósofos estavam pelas ruas vivendo sua filosofia e não trancados em suas casas vivendo suas inúteis vidas. Além do mais, os poucos hippies que sobraram vivem quase todos pelas ruas.

Há uns tempos atrais, eu estava com uma idéia maluca de ir visitar uns mendigos e ficar la uns tempo pra ver como é a vida dos cara. Sempre achei que nunca teria coragem pra fazer isso, querer conhecer mendigos não é uma coisa muito normal de se fazer. Mas com álcool no sangue, consigo juntar coragem até para lutar contra o exército soviético, visitar filósofos de rua (mendigos) depois de algumas cervejas seria algo fácil.

O problema era arrumar dinheiro pra comprar as cervejas. Tive que catar latinhas por 2 dias e ainda encher elas de areia pra poder ganhar o dinheiro. Achei que seria legal levar umas pingas junto na hora de ir fazer a visita. Então no lugar de comprar cerveja, comprei um monte daquelas pinga bem vagabunda de 1 real.

No sábado resolvi ir lá visita-los. Nem sabia aonde encontrar mendigos, dei varias voltas pelo centro da cidade até encontrar um cara que aparentava ser um morador de rua, então contei a ele o que eu queria fazer e se ele sabia onde encontrar os mendigos. O cara deu umas risadas de mim, mas pelo ele me falou onde tinha um abrigo para moradores de rua.

Chegando lá, tentei agir com normalidade e fingindo que já conhecia todo mundo. Não deu muito certo isso, acho que eles não recebem visitas com muita frequência, todo mundo ficou me olhando como se eu fosse alguma espécie de alienígena.

Foi só verem que eu trazia pinga suficiente pra deixar todo mundo no abrigo podre de bêbados, que já começaram a se descontrair. Enquanto eu ia servindo a pinga fui contando que estava ali apenas para beber e conhecer a galera. No inicio os cara só bebiam e não falavam quase nada, mas foi só o álcool começar a fazer efeito que a galera já começou a soltar, não demorou muito e todos começaram a agir normalmente como se não tivesse um estranho entre eles.  Eu também já estava bem bêbado, então comecei a tentar se enturmar e a conhecer as histórias do pessoal. 

Conheci varias pessoas e histórias, mas vou contar apenas o que eu achei mais importante para não prolongar muito o texto. O cara mais estranho do abrigo era um tal de Augusto que se dizia ser um veterano de guerra, ninguém sabia em que guerra ele tinha lutado, mas ele jurou que participou de varias guerras e mostrou algumas secatrizes de balas que mais se pareciam ser apenas sujeira por falta de banho, mas mesmo assim fingi estar impressionado. 

Outra pessoa que não posso deixar de citar é o "Lobo da Noite", um verdadeiro hippie das antigas, o cara já tinha seus 58 anos, mas mesmo assim era conhecido por ser o maior pegador do abrigo. Ele tinha algumas sequelas pelo uso de vários alucinógenos durante anos, mas não era nada de mais. O que marcava mesmo nele era a calma e as conversas sobre dilatação da mente. Quando ele não estava se agarrando com alguma coroa, quase sempre estava tendo empolgantes conversas sobre filosofia com Moisés. Outra coisa que nunca vou esquecer vai ser a mulher que o "Lobo da Noite" tentou arrumar pra mim, a mulher devia ter uns 45 anos e lhe faltavam vários dentes na boca, até que ela não era de se jogar fora, mesmo assim preferi dispensa-la.

Moisés era o mais sábio entre os moradores do abrigo. Quando jovem ele morava próximo de uma universidade, como era muito carismático acabou ficando amigo dos alunos, a casa de Moisés era usadas pelos alunos para festas, em troca eles levavam livros de filosofia e alguns outros que Moisés pedia. Com o passar dos anos os alunos se formavam e  Moisés conhecia novos alunos, depois de alguns anos Moisés já se tornava mais sábio do que os alunos e até mesmo do que os professores. Depois de pedir demissão do emprego foi morar nas ruas e acabou vindo para neste abrigo. 

Moisés era uma boa pessoa para se conversar e cheio de teorias estranhas. No meio de uma conversa ele me perguntou:

- Tu sabe qual é o meio de transporte mais rápido de todos?

- Sei lá - falei meio que surpreendido.

- São as pernas -disse ele confiante.

- Tu consegue correr mais rápido do que carros e ônibus?- perguntei rindo

- Claro que não. Mas até tu arrumar um emprego e trabalhar para ter o dinheiro de comprar um passe de ônibus ou um carro, eu já terei chegado no lugar bem antes de tu.

- É, faz sentido isso- falei rindo junto com todo mundo.

Eu queria ficar mas tempo no abrigo pra ouvir mais dessas teorias. Mas já estava amanhecendo e achei melhor ir pra casa.

Antes de ir embora fiz a burrice de perguntar pra todo mundo se tinham orkut. Acho que os mendigos não são grandes fã da internet.

Alucinógeno de 10 centavos

Tudo começou em meu laboratório, ou melhor, na minha cozinha, ( na verdade a cozinha é da minha mãe) eu estava fazendo experimentos com H2O para desenvolver algum líquido que acabasse com minha cede. Com a escassez de materiais eu não tinha muitas escolhas, eu tinha apenas aguá, açúcar e um pacote de uma substancia desconhecida chamada Ki-suco, como estava com muita cede resolvi misturar todas as substancias para ver o que acontecia. Só que a embalagem era de péssima qualidade e eu não conseguia abrir, tive que fazer tanta força para abrir que quando a embalgem abriu voou uma espécie de pó vermelho pela cozinha toda. 

Aquilo realmente causou uma grande sujeira, mas o mais impressionante foi quando acidentalmente tomei uma grande quantidade desse pó puro. Após poucos segundo já comecei a sentir os efeitos dessa maléfica substancia,  as paredes aparentavam estar imóveis, a agua estava molha, a luz ficava acendendo e apagando todas as vezes em que eu mexia no interruptor, as cadeiras pareciam estar todas em silencio sem falar nada. Me deu vontade de pegar uma bicicleta e sair por ai pra ter uma viagem no estilo Albert Hofmann (o pai do LSD), mas me lembrei que não tinha nenhuma bicicleta e resolvi sair a pé a mesmo.

Chegando a rua a droga aparentou ter ficado mais forte causando grandes alucinações, olhei pro lado e vi minha vizinha estendendo as roupas no varal, tudo parecia normal a não ser o fato de que tinha pessoas dentro das roupas, a crueldade da minha vizinha me espantou e resolvi tentar a ajudar as pessoas. O problema é que minha vizinha é meio forte e foi bem difícil bater nela, depois dela desmaiar dei mais 3 chutes na cabeça dela pra garantir. A missão foi um sucesso consegui libertar todo mundo, o estranho foi que depois que soltei eles, eles ficaram todos caídos no chão como se fossem apenas roupas. 

Depois disso fiquei muito empolgado e descobri que sou algum tipo de super-herói. Eu estava determinado a sair pela cidade atrais dos bandidos, o problema é que eu via vários elefantes coloridos, duendes, soldados romanos, mas não via nenhum bandido. Foi então que passei na frente de uma igreja universal, no local estava acontecendo uma batalha de demônios contra diabos. Os demônios usavam ternos pretos e os diabos estavam vestidos de pessoas. A batalha estava tão emocionante que resolvi ficar só olhando pra ver quem ganhava, depois de muitos puxões de cabelo o diabo foi expulso e o homem de preto berrava palavras de triunfo "Aleluia!Aleluia!".

Já estava na hora de eu intervir na situação, como a situação era muito complicada resolvi chamar reforços. Minha sorte é que próximo do local havia 3 ex-soldados da guerra  de Tróia, eles eram bem altos pareciam até postes (no outro dia descobri que realmente eles eram postes). Admito que eram ótimos soldados, mas muitos medrosos, na hora da ação ficaram todos parados enquanto eu invadia a igreja. Entrei correndo pelo corredor principal e consegui pegar o pastor desprevenido, acertei uma bela porrada na cara dele, mas foi a única que consegui acertar, aquele pastor devia ser irmão do Holyfield, depois do soco que eu dei ele virou e me acertou 2 porradas, nunca tinha visto ninguém tão rápido como aquele pastor, aposto que ele ganhava do Rocky Balboa só com uma mão. Depois de ter levado mais 3 porradas achei melhor abortar a missão e sair correndo, na saída ainda levei mais um chute nas costas, admito que fiquei impressionado pelos movimentos do pastor e que ele acabou virando meu ídolo.

Chegando a rua o efeito da droga começou a ficar mais fraco. Depois de uns 15 minutos já estava totalmente lúcido e resolvi ir pra casa. 

Depois de uns dias, meu irmão aparece e me pergunta:

-Hei, tu mexeu nos pacotes de suco?

-Não, por que? - falei tentando disfarçar.

-É que eu tinha escondido uns comprimidos de LSD lá pra mãe não ver.

-Vi nada não.  

Depois disso fiquei muito decepcionado, eu já estava pensando que tinha descobrido um novo alucinógeno e que ficaria rico patenteando essa nova descoberta. 

Estão te enganando desde o começo

Eu nem devia estar contando isso a vocês, é que não estou mais aguentando ver as pessoas sendo enganadas, confesso que as vezes é muito engraçado mas mesmo assim vou contar a verdade. 

A verdade é que você está sendo enganado desde quando nasceu, na verdade sua mãe não é sua mãe, ela é apenas uma atriz contratada para fazer o papel de sua mãe, seu pai também não é seu pai, você também não é você, você é apenas um ator que está fazendo o papel de você mesmo. O engraçado é que todo mundo sabe essas coisas, menos você. Eu descobri tudo semana passada, confesso que fiquei chocado quando descobri, mas logo comecei entender as coisas e fui pegando o jeito de como continuar a enganar os outros e fingir que a vida real é real.

As pessoas depois de um tempo, aprendem a conhecer quem sabe e quem não sabe das coisas só com o olhar, confesso que quando vimos alguém que está sendo enganado nós rimos freneticamente. Você não acredita nisso? Então quando alguém passar por você e ir para o banheiro tente o seguir, quando ele trancar a porta de um chute e arrombe ela, pela sua surpresa você vai ver alguém quase chorando de tanto rir, é claro que quando a pessoa te ver vai tentar disfarçar, então espanque ele até ele confessar, as vezes demora um pouco pra obter uma confissão, nada que alguns chutes no saco não resolvam. Assim que você sair do banheiro a pessoa vai telefonar para os federais, então no outro dia eles vão te visitar e vão te entregar o manual da falsidade, eles dizem se você não seguir o manual você será morto, e pode apostar que eles estão falando a verdade. 

Agora você acaba de se tornar uma pessoa normal, você já não confia mais nas pessoas, você se sente confuso por ser enganado durante tanto tempo, primeiro você tenta a se adaptar a nova realidade, depois você percebe que as coisas não são mais como antes, então você tenta espalhar a verdade, você falha nessa tentativa, ninguém vai acreditar em você, então você é simplesmente eliminado pelos federais.

Essa é a mais pura verdade. Você ainda não acredita? Então tente espancar sua mãe até ela confessar.

COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE NA IGREJA

Antes de ler este texto recomendo ler o texto abaixo chamado "COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE NA ESCOLA".

COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE NA IGREJA

1) No meio da missa se alevante e vá cumprimentar o padre.

2) Peça para rezarem missas em homenagem a personagens de novelas ou dos seus jogos preferidos. 

3) Bote ketchup na óstia.

4) Leve uma lista telefônica para a igreja no lugar da bíblia, na hora das leituras peça para alguém achar o capitulo pra você. Se a pessoa se recusar a procurar o capitulo na lista telefônica fique bravo e ameace nunca mais voltar a igreja.

5) Depois dos cantos berre bem alto: "Toca Raul". 

6) Ande de bicicleta pelos corredores da igreja.

7) Convide seus amigos a irem na missa, chegando la vire 10 cadeiras uma de frente para a outra e organize um campeonato de counter strike. Caso alguém ir reclamar ( e pode apostar que vai) finja que não consegue ouvi por causa do barulho do jogo e continue jogando normalmente.

8) Entre na fila para pegar a óstia, quando chegar a sua vez pergunte o que é aquilo, depois de falarem que é o corpo de de cristo, berre com horror: " Malditos canibais" depois comece a tirar a óstia da boca das pessoas e ameace chamar a policia.

9) Leve cartazes para a igreja escrito " Filma eu Galvão".

10) Na hora do ofertório coloque camisinhas ao invés de dinheiro nas cestinhas.

11) Peça pizzas e mande entregar para você no meio da missa.

12) Leve um laser e fique apontando para o olho do padre quando ele estiver lendo.

13) Leve uma cadeira de rodinha e fique brincando de se rodar no meio da missa.

14) Pare a missa e mande todo mundo cantar parabéns no dia do aniversário do seu melhor amigo.

15) Sente-se virado para o lado oposto e fique a missa toda olhando para a pessoa que está a sua frente, caso ela ficar sem graça finja que você está interessado nela. 

16) Corte um pedaço de um cabo de vassoura e fique na entrada da igreja revistando as pessoas e fingindo que o cabo da vassoura é um detector de metais.

COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE NA ESCOLA

O formato e o estilo desse texto foi meio que uma cópia de uns textos que rolam na internet a um bom tempo. Nos outros textos (que são muito melhores do que o meu) foi apresentado o "COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE" NO DIA-A-DIA, NO TRABALHO, NO TELEMARKETING, NO ELEVADOR, NO SUPERMERCADO e  NO MOTEL. E agora eu os apresento o "COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE NA ESCOLA". 

Pra quem não conhece ainda os outros textos recomendo a lerem que realmente vale a pena. A fonte original do texto eu não sei citar, mas aqui nesse blog contem a maioria deles http://cavernacomulot.blogspot.com/2006/12/como-exercitar-sua-insanidade.html.

E aqui vai meu texto:

COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE NA ESCOLA

1) Quando a professora estiver escrevendo no quadro se levante e apague tudo, se ela tentar escrever novamente, apague e diga: " minha religião não aceita isso".

2) Improvise uma barraca e venda a merenda que é distribuída gratuitamente.

3) No meio da aula se alevante e vá abrir a porta, depois pergunte se ninguém escutou alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula.

4) No começo da aula se sente no lugar no professor, quando o professor mandar você sair, você diz que chegou primeiro e manda o professor procurar outro lugar pra sentar.

5) Vá a diretoria e  diga que viu 2 dos teus amigos transando na sala de aula durante o recreio. Depois é só esperar a diretora ir chamar os seus amigos para ter uma conversa.

6) Quando a professora estiver explicando matéria, comece a rir e comente com as outras pessoas que aquilo que a professora está dizendo é tudo mentira. 

7) Distribua preservativos para os alunos da 1ª série.

8) Peça uma furadeira ou uma chave de fenda para alguma guria que sente perto de você.

9) Na sua prova bote o nome de pessoas famosas ou os nicks que você usa em jogos e em chats no lugar de botar o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Gato100Gata, Negão 38cm_cam, Mix C@pitã0 N@scimento.

10) Peça um lápis emprestado, aponte o lápis até ficar com uns 2cm e depois devolva sem nem ter usado.

11) Leve um daqueles relógios de parede gigantes dentro da mochila, e a cada 15 minutos tire ele da mochila, olhe a hora e guarde de novo. Caso alguém rir ou comentar sobre o relógio fique nervoso.

12) Peide e bote a culpa na pessoa que senta na sua frente, espere alguns segundo e saia da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que você botou a culpa.

13) Bote seu relógio para despertar no meio da aula, então quando ele despertar comece a almoçar no meio da aula, de vez em quando ofereça para os outros.

14) Leve seu mouse para a escola e finja que o quadro é seu monitor e a mão da professora é a sua setinha.

15) No seu primeiro dia de aula finja ser deficiente mental, e fique se aproveitando da situação pra ficar passando a mão na bunda das alunas (ninguém irá bater num pobre deficiente mental). Então no próximo dia volte a agir como uma pessoa normal, caso as alunas vierem ter pergunta por que você estava agindo que nem um retardado e passando a mão na bunda delas, diga que você achou que elas estavam gostando (agora você irá apanhar).

Aprenda a voar

Equipamentos necessários:

-1 ser humano completo (com pernas, braços e etc ... pode ser você)

-1 par de meias com desenhos infantis

-1 lugar onde tenha gravidade e chão para pisar

-2 pares de luvas com 8 dedos cada

-2 potes de gel (para fazer um penteado legal pra impressionar as garotas)

-Habilidade de locomoção (você precisa saber andar ou engatinhar)

-Oxigênio (caso contrario você morrera)

-Não ter um irmão siames (isso iria te prejudicar na hora de correr)

Muitos acham que é impossível um ser humano voar sem alguma maquina ou algo parecido, e é por isso que hoje estou aqui para provar que a humanidade está errada, e que é possível um ser humano voar mesmo se ele não for um X-men ou algum tipo de super-herói. 

Então vamos ver essa técnica detalhadamente:

1º passo: se você não é um ser humano é melhor parar por aqui, porque esse tutorial serve apenas para humanos. Caso você for humano continue.

2º passo: vista seu par de meia infantil e se dirija a um lugar com gravidade e chão,  se o lugar for alto como um prédio ou um abismo irá ajudar muito na efetuação da técnica.

3º passo: coloque seus 2 pares de luvas de 8 dedos, normalmente 3 dedos ficam vazio, isso ajudará muito caso o plano falhe e você caia. (caso você cair e quebrar algum dedo você poderá ter quebrado algum dedo vazio e ficar ileso).

4º passo: pegue seus potes de gel e peça para sua mãe fazer um penteado maneiro para você. (caso você consiga voar e se tiver com um cabelo legal aposto que 60% das meninas no local se apaixonaram por você)

5º passo: muita atenção nesse pedaço, aqui que esta a parte principal da técnica. Você precisa atingir a velocidade de 35 km/h (correndo ou engatinhando), quando você alcançar a velocidade desejada de um pulo pra baixo de 7m (o pulo pra baixo não é igual ao pulo normal, nele você deve pular pra baixo ao invés de pular pra cima, obs: pulo pra baixo não é cair de algum lugar, mas sim pular pra baixo) realmente pular pra baixo é algo difícil, para melhorar sua técnica lamba seus cotovelos 5 vezes (isso ajudara você a ter coordenação motora). 

Pronto. É só isso, se você conseguiu fazer todos os itens dessa técnica, depois do pulo de 7m pra baixo você conseguira voar por cerca de uns 2 segundos que é o tempo que demorará para você cair no chão. 

Caso tenha alguma dúvida ou queira me agradecer pelo tutorial post nos comentários. 

Pensei que ia salvar o mundo

Não sei por que motivos mas tudo indica que a terra foi desabitada, hoje me acordei e não tinha ninguém em casa, isso só pode dizer que a gripe do porco se desenvolveu brutalmente essa noite e que todos os seres humanos estão mortos. Acho que por um milagre eu devo ser imune a essa merda de vírus.
Agora estou eu aqui no meu quarto não sei por que escrevendo essa merda no lugar de estar procurando algum jeito de salvar a humanidade. Deve ter acontecido tanta coisa essa noite que não deve nem existir mais internet, então não vai ter como eu mandar pra alguém essa merda de texto que to escrevendo no bloco de notas.
Hoje esta um frio do caralho pra sair pra rua, então acho melhor fica aqui em casa pra ver se descubro alguma merda sobre o que aconteceu essa noite. Minha principal teoria é que logo o sistema de energia entrará em pane e terei que sair da frente do computador e ter que ir caçar animais selvagens como tigres e tiranossauros rexs. Apesar de tudo ainda estou confiante, tenho certeza que conseguirei  repovoar a terra, o legal que agora num deve ter nenhum homem e então vai ser mais fácil pra achar um mulher pra se reproduzir, o problema vai ser achar uma mulher que é imune a gripe do porco assim como eu. Acho melhor eu já ir arrumando algum objeto pra conversar, para evitar que eu fique doido, pensei em levar comigo o estabilizador do meu computador, não sei o por que mais ele parece ser uma pessoa legal, e o melhor de tudo é que ele tem só 1 olho.
Pelas minhas contas a comida que tem nos mercado aqui perto de casa vão ser o suficiente por alguns anos, mas depois vou ter que descobrir como que faz pra planta essas porra.
 Que merda meus pai acabaram de chegar eles só tinham ido na verdureira, então isso que dizer que não ouve um surto de gripe do porco e que a humanidade não foi destruída, e eu escrevi essa merda toda de bobiça, parece que não vai ser hoje o dia que em que vou sair de casa e fazer uns bagulho legais tipo caçar tiranossauro rex.